adeus 2015

Quando 2015 começou alguma coisa me dizia que ele seria bem difícil. Não somente pelos problemas que trazia de 2014, mas principalmente porque eu estava trilhando um caminho que eu sabia que não seria fácil. Comecei o ano pedindo leveza. Mas meus caros, leveza se adquire nas dificuldades e não na calmaria. Ao pedir leveza não imaginei que seria colocada num turbilhão de decepções, frustrações, perdas e fracassos, dos quais eu teria que sair inteira. Mas foi o que aconteceu, e é eu acho que sobrevivi. Mas não inteira. Muitas partes de mim foram deixadas para trás.

Quando eu comecei esse ano, a palavra chave na minha cabeça era desapego. Eu queria me desapegar porque eu sou apegada demais à tudo. As pessoas, as minhas coisas, as minhas palavras, o meu corpo, a minha vida... Tudo tinha que estar em ordem e eu no controle. Mas 2014 me mostrou que eu não sou tão poderosa e então entrei nesse novo ano pedindo para aprender a deixar a vida ser como tem que ser. E sabia que para mim, isso seria muito doloroso e pesado.



E foi. Porque a cada problema (e acredite, o ano foi praticamente um problema atrás do outro) eu tive que exercitar a resiliência. Tive que exercitar o desapego, a visão correta da realidade. Tive que aprender a ver as coisas como elas são e não como eu gostaria que fossem e a entender que as vezes temos que esperar, que nada mais nos cabe naquele momento, que não está nas nossas mãos. Tive que aprender a confiar, porque em alguns momentos eu estava fraca demais para fazer algo por mim, tive que pedir ajuda e aceitar com humildade.

Tive que reconhecer muitos erros, muitos fracassos. E aceitar que eles ocorreram porque eu deixei que chegasse naquela situação, que uma ação não fica sem reação. Tive que mudar, sair da minha zona de conforto. Precisei buscar o dialogo, quando estava destruída pelas brigas. E buscar a paz, quando os dias pareciam um campo minado: nunca sabia quando pisaria em outra bomba que abalaria toda minha vida. Tive que aprender a viver com menos, para ter mais do que gostaria. Tive que deixar ir.



E acho estranho, que apesar de ter sido o ano mais difícil de toda minha vida, eu não estou ansiosa para que ele acabe, apenas aliviada e de uma forma bizarra meio grata também. Porque todas as coisas que eu tenho plantado com lágrimas, tem crescido com alegria. E eu já tenho colhido alguns excelentes frutos das decisões que eu achei que me matariam. Me sinto verdadeiramente mais leve. E entendi que quando clamei por leveza, não poderia esperar que ela viesse de ninguém mais do que eu. Porque as coisas que buscamos, só podem estar dentro de nós.

E sou grata pelas flores maravilhosas que nasceram no meio de um solo tão árido. Das pessoas incríveis que eu conheci esse ano e que eu guardei no meu coração para sempre. Dos momentos de plenitude e aceitação que eu vivenciei. Da organização que eu adquiri e que tem me ajudado a ser uma pessoa tão melhor. Das celebrações lindas que participei. Do autoconhecimento que exercitei.



Das receitas maravilhosas que fiz esse ano e do esforço que tenho empregado, que tem feito as coisas mais bonitas. Dos objetivos executados nos prazos, dos hábitos saudáveis que adquiri. Das marcas com as quais me identifiquei, dos valores que enraizei em mim. Das estações que esperei, e da casa que deixei, para mais tarde reconstruir.

E claro, não poderia deixar de registrar que em 2015 eu:

Tive beirut como trilha sonora
Terminei de ver breaking bad.
terminei de ver desperate housewives pela 3ª vez. E chorei deprimida pela 3ª vez também.
Comecei a ver arquivo x, under the dome e the americans :)
terminei de ver jericho pela 2ª vez.
vi a 3ª temporada de orange is the new black em um único dia.
Joguei the sims loucamente e construi lofts lindos.
Li os blogs {bleubird} e {vida organizada} quase todos os dias.

E por tantos outros fragmentos de felicidade que me ajudaram a superar e extrair o melhor de 2015.
Obrigada 2015. Obrigada.