a minha crise dos 25

Não está sendo fácil. Se você soubessem como eu ando aqui do outro lado da tela oscilando entre dias tranquilos e dias péssimos onde eu acho que minha vida acabou e que nunca vou conseguir ser feliz, vocês com certeza me dariam uma grande abraço e me diriam que estou dramatizando, que nada disso faz o menor sentido, e embora eu saiba o quanto ridículo isso pode parecer realmente, continuo chorando quase todos os dias pelos motivos mais toscos. Me sinto constantemente fracassada, angustiada pelos dias que já se foram e não voltam e muito ansiosa pelos dias que chegam a cada dia e que não trazem nada novo. Sim, estou no meio de uma crise dos 25 anos, aquela que sempre achei que era uma tremenda frescura.

Semana passada eu passei por uma situação que exemplifica bem essa coisa toda. Lá estava eu, mais uma vez enfrentando o sentimento de fracasso que eu tenho toda vez que cruzo a porta da universidade, entrando em sala de aula para uma matéria de 2º ano que eu deixei para fazer por último (como tantas outras). Estava lá panguando e aguardando a entrada da profª em sala quando vejo cruzar o corredor uma colega de curso que ingressou no mesmo ano que eu, com a qual estudei junta por 4 anos. Rapidamente eu me escondo para ela não me ver, porque é humilhação demais ter que explicar o que estou fazendo ali até agora, mas apesar de todo o esforço para me esconder, seria um pouco inútil, pois logo percebi que ela estava entrando na minha sala, já anunciando que ela nos daria aula naquele dia. Minha cabeça girava e foi como se tivesse levado uma paulada. Claro que eu sei que várias colegas minhas já estão no mestrado, porém sei também que para dar aula é necessário mais que mestrado, e embora eu estivesse tentando fingir que não estava acontecendo eu não podia fugir da realidade. "Boa tarde a todos, sou aluna do programa de doutorado e hoje vou substituir a profª (...)", aquelas palavras soavam na minha mente como um disparado de socos mentais e levou um tempo para eu assimilar aquela nova realidade. DOUTORADO? Mas ela tem 24 anos! Quem faz doutorado nessa idade? Depois disso eu sabia que seria inútil tentar me esconder. É isso ai miga, ela tá no doutorado e você nem se formou na graduação, aceita que dói menos. Nunca me vi tão fracassada.

Eu chorei tanto naquele dia. Não importa que eu não tenha nenhuma vontade de fazer doutorado agora, mas ela tá fazendo e eu estou perdida na vida. É o que qualquer pessoa sentiria no meu lugar é o que todos sentimos. Por mais que eu tentasse me focar nos meus sucessos a única coisa que sentia era medo, angústia, fracasso, confusão e claro, a sensação que minha vida estava arruinada e que jamais eu iria recuperar o tempo perdido. E isso tudo é tão ridículo mas tão real que me dá medo. Por mais lúcida que eu me considere, ali estava eu, chorando em posição fetal e ligando para todas as minhas amigas dizendo que minha vida estava acabada e que com 24 anos, eu jamais teria sucesso novamente.

Todo mundo estava tentando me lembrar que eu não me formei porque foquei em outras coisas na vida, que eu não podia me sentir daquela forma porque bem ou mal estava construindo tantas outras coisas. Quer dizer, eu tenho meu próprio negócio que felizmente só cresce a cada dia. tenho um relacionamento estável com uma pessoa que eu amo, tenho autonomia e uam vida independente há 3 anos. Eu me permiti seguir por outro caminho quando aquele parecia tão incerto para mim. Mesmo assim parece tão inevitável as comparações. E não só com a menina que já tem doutorado, mas com a blogueira que já comprou e reformou a sua casa dos sonhos enquanto eu não consigo nem mesmo juntar dinheiro para dar entrada em um apartamento dos mais modestos, ou com a colega que já conheceu vários países da Europa quando eu nem mesmo tive a chance de subir em uma avião, ou com a colega que já tem dois filhos enquanto eu ainda tenho tantas dúvidas sobre criar 3 gatos. São tantas comparações e tantos parâmetros de sucesso jogados em nossa fuça todos os dias que já não temos como não sucumbir a tentação de olharmos para o vizinho e acharmos que a vida dele é o sucesso que nunca teremos.

Quando eu tinha 15 anos eu tinha muitos sonhos e muita ansiedade, mas me conformava com o fato que com aquela idade eu não podia correr atrás de muitas coisas porque não era o tempo. Hoje com 25, eu tenho certeza que é mais do que tempo para correr atrás de tudo, mas é tanta coisa, mas TANTA coisa que eu penso que me sinto cansada só de pensar. E frequentemente prefiro sentar no sofá, ligar netflix e ver desperate housewives ao invés de pensar nas coisas que preciso conquistar. No melhor estilo essa música me diz tanto que nem sei como não tem meu nome.

Esse momento da vida parece tão crucial quanto não é. A gente se desespera e realmente acredita que tá todo mundo bem melhor que a gente, que nossos pais na nossa idade já tinham feito muito mais que nós, que nossas escolhas são questionáveis, que nosso corpo já não é mais tão forte e versátil e que já temos que usar creme antirrugas. Pensamos que viver é uma missão quase impossível porque 2kgs de sabão em pó custam vinte reais. E que aquela promoção de passagens imperdíveis no instagram sempre vem com uma pegadinha de taxas que custam o dobro do valor anunciado. E não adianta se animar com elas porque meu amigo, no fim o limite do seu cartão de crédito não comporta. Frequentemente você sentará para fazer as contas e vai perceber que o que gasta com comida no fim de mês daria para comprar um x-box e fica pensando se não deveria tentar uma técnica de iluminação espiritual que permita reduzir sua necessidade de comida, para poupar esse dinheiro e ter no fim do ano uma excelente poupança.

Você vai planejar uma viagem com os amigos achando que vai ser a melhor aventura dos últimos tempos, e se questionando o porque que seus pais não fazerem isso com tanta frequência. E quando chover os 3 dias consecutivos da viagem e você voltar deprimido e com um rombo enorme no orçamento você vai começar a sentir que as vezes as coisas dão mesmo todas erradas e que isso acontece com mais frequência do que você criança poderia imaginar. Você vai receber aquela ligação chata dizendo que tem alguém da sua família internado e que você foi requisitada para ficar dias e noites em um quarto de hospital cuidando de alguém doente e vai perceber que aquilo que sua mãe fez tantas vezes por você é um sacrifício as vezes insuportável. Você vai dar festas na sua casa achando que vai ser uma maravilha, mas quando tudo acabar e você perceber que quebraram sua porcelana favorita, mancharam a parede de Bloody mary´s e transaram na cama que você dorme, você vai queimar os lençóis e prometer que nunca mais vai dar uma festa para mais de 3 pessoas.

E tudo isso vai fazer você se sentir meio chato e ranzinza. E talvez nessa hora você perceba que de certa forma, está se tornando a mesma coisa que sempre criticou nas pessoas mais velhas. Conservadores, fracassados, inertes, covardes... E nesse momento você vai comer uma barra de chocolate enorme enquanto chora e canta belchior como se não houvesse amanhã. Você talvez assista "comer, rezar e amar" e ache que o melhor que você pode fazer é ir para um retiro espiritual budista no tibete, deixando todos esses anseios materiais para trás. Ou quem sabe decida largar o seu emprego medíocre para estudar direito e ser bem sucedido porque viver de ideais não te dá a estabilidade que você procura.

Mas tudo que você e eu precisamos saber nesse momento de incerteza e instabilidade é que tá tudo bem, e todo mundo passa por isso. Não há nada de errado com você. Nós vamos nos sentir mal por um tempo, ainda perguntarmos muitas vezes se "estamos no caminho certo?", mas com força e foco acharemos as melhores respostas para essa pergunta. E independente de como sairemos ao fim desse estágio, o mais importante é sentir que tomamos a melhor decisão para nossas vidas. Se vamos largar tudo para viver de arte na praia, ou se vamos prestar um concurso para ganhar R$10.000,00 por mês, tem que de alguma forma resplandecer em sentido para nós alguns anos, porque apesar de termos muito chão pela frente e ainda dar tempo de mudar tudo, essa existência será sempre única, e é bom que aproveitemos de forma mais plena possível.

Aos 25 anos começa a morrer todo nosso idealismo infantil. E precisamos decidir o que vamos manter dessa época tão pura e ingênua, para continuarmos sendo lindos, mas sem levar tanta porrada da vida. Isso se chama amadurecimento e é um as primeiras etapas dessa jornada. Quem está comigo nessa, sinta-se abraçado.